PAOLA

INCREDIBILE!!

Avete letto il mio post di ieri?...ero..stranita..pensierosa..arrabbiata forse con me stessa...insomma..ero pesante..molto pesante.
Beh....non ci crederete..perche' mi pare incredibile anche a me...ma Sanfry e' EMPATICO!!!Se n'e' accorto da come ho risposto ad un sms!
Un sms stupidissimo nel quale ho risposto semplicemente ad una sua domanda. Insomma..dopo la mia risposta mi fa'..."Sei arrabbiata?" ed io "No..solo un po' strana..semplici riflessioni..ma come te ne sei accorto?"
e lui   "Non sei ironica,non hai messo neanche una faccetta col sorriso,e sei molto fredda e distaccata...".
Caspita!...ho pensato...ma allora...e' uscito da se stesso per un nanosecondo???
Questi sono sprazzi di umanita'!!!Dettagli trascurabili..direte voi...ma vi assicuro che sono veramente rimasta stupita.

Vabbe' poi la conversazione e' proseguita con lui che mi chiedeva se c'entrasse nche lui nel mio stranimento ed io che gli ho detto che,i pensieri riguardavano principalmente me e la mia vita e che in parte potevano toccare anche lui ma solo marginalmente.Poi,vabbe' ..piccole chiacchiere stupide ed ognuno al suo pomeriggio.

Poi la sera...sms..."Ci vediamo?"
Che fai?!? ...e secondo te ,io, accetto un invito cosi' all'ultimo secondo???...non ci siamo....
Me la sono tirata...parecchio direi..ma ci stava vi assicuro...ci stava tutta!
Ha insistito da morire..tipo.."Ma io questi giorni sono sempre impegnato...come si fa" ...secondo lui...non cantando,non suonando e non recitando..io...non c'ho un cazzo (pardon) da fare!!!

Vabbe' ..alla fine dovremmo vederci stasera...considerate che alla fine dopo che ho accettato l'invito per oggi ...mi ha detto "Grazie per la disponibilita'"

Sono soddisfatta ..per oggi!

Domani ..magari ..saro' di nuovo strana...ma oggi sono molto soddisfatta di me stessa.

Ps. Mi sa che provo a rendere il blog privato...anche solo per un po'...poi riapro..ma per ora mi privatizzo.

Bacio.

Solo adesso lo so come sei
solo adesso lo sento il male che fai
e a questo punto faro' come se
non ci fosse stato mai il vero amore tra noi.
Non ti ascoltero' se mi cercherai
non ci sei tu nei sogni ne' ora ne' mai.

Mai mai al mondo ti perdonerei
non importa se vinco ma tu perderai..vedrai
Sai che e' un attimo
Vai vai e me ne andro'
saro' un lampo piu' veloce del mio cuore.
Sai che e' un attimo
Vai vai e non mi avrai
come un incanto
un effetto anche migliore.

Piu' vicino per dirmi che non lo fai piu'
ma non e' quello che fai ma come sei tu
Dai dai dimmi allora chi sei
piu' ti odio e piu' sento che ti vorrei
Sai che e' un attimo
Vai vai ma tornerai
e in un momento sei gia' dentro a questo cuore
Gia' lo so' che quel che e' fatto e' fatto
Gia' lo so' che non ti cambiero'
io non ti cambiero'

Non lo scordare

Sai che e' un attimo
Vai vai e me ne andro'
saro' un lampo piu' veloce del mio cuore
ma che cosa fai?
Non dirmi che cambierai
ehi ehi e' tardi ormai perche' tutto finira' in un attimo.

Mi sento un sacco strana oggi.Forse e' solo un momento di particolare nervosismo,ma mi stanno assalendo un sacco di pensieri.

Mi rendo conto che con il 'tipo' sto portando avanti un gioco che mi esalta ma allo stesso tempo mi svilisce.Cioe..mi spiego...sento di essere una persona particolarmente sensibile;una persona che dagli altri riesce sempre a trarre il meglio;forse,in maniera presuntuosa,mi ritengo anche interessante,una donna intelligente...insomma...ho stima in me stessa,e su questo non ci piove.Trovarmi,ora,di fronte ad un 'tipo' che in realta' se ne frega di tutto cio'..e forse..andando a ben vedere neanche se n'e' accorto..mi spiazza.

Fino a poche ore fa pensavo che di tutto cio' in realta' non me ne fregasse nulla.Mi sono detta...questo e' il gioco he vogliamo condurre in questo momento? E allora giochiamo come ci piace...qual'e' il problema?

Ora,invece,non so' per quale strano motivo questa cosa mi sta stretta.

Ho riletto tutte le mail che ci siamo mandati e tutti i primi sms...erano molto diversi..erano piu' affettuosi quasi.E allora hanno cominciato a suonarmi in mente le parole che tempo fa mi disse il mio vicino...mi disse..'Tu hai uno strano potere su di me...mi attrai e allo stesso tempo mi respingi..sembri inavvicinabile quando a ben vedere non lo sei affatto'....e mi fanno riflettere...pochi sono stati gli uomini che mi hanno avvicinata e a volte sono riuscita in maniera assurda a tener distanti quelli che,invece,desideravo fortemente.

Ricordo un ragazzo tempo fa...ci colpimmo in maniera fortissima ad una festa..ci siamo conosciuti..abbiamo passato una bellissima serata insieme..era scattato qualcosa di fortissimo...ci siamo rivisti pochi giorni dopo...e fu il crollo totale.Lui si trovo' di fronte una persona che in realta' lo voleva ma non lo lasciava avvicinare...me lo ha confermato poi in seguito..in quanto tra noi e' rimasto un legame che non si e' mai spezzato.Da quella che era stata quella forte attrazione iniziale (ormai sono passati oltre due anni)e' nato un contatto sporadico ma costante..che prima o poi ci portera' a riincontrarci ..ma capite cosa vi sto dicendo?
Questo ragazzo di cui vi sto parlando e' una persona curiosa degli altri,alla ricerca continua di emozioni che lo alimentano...lui e' stato capace di cogliere la mia essenza...pur non essendo io capace di trasmetterla...ma...persone cosi' non si incontrano sempre.

Un narcisista...che si pone al centro del suo mondo...potra' mai essere interessato a scalfire quel guscio?
Non ha mostrato la minima curiosita' nei miei riguardi,non una domanda personale,non un tentativo di entrare nel mio mondo...perche' c'e' anche il mio...non solo il suo..possibile che non se ne accorga?

Colgo un suo interesse esclusivamente laddove mi cerca in maniera ossessiva quando non mi colloca o quando non sente di aver possesso su di me.Ma ..andando a ben vedere ..anche quello e' solo uno smisurato amore di se stesso..non accetta il fatto di non essere il centro dei miei pensieri.

E,in fondo,non lo e',il centro dei miei pensieri solo perche' io me lo impongo.Perche' mi rendo conto che non deve piacermi una persona cosi'.Perche' io valgo piu' di lui.Perche' ,pur amandomi moltissimo,preferisco lasciarmi amare dagli altri.Perche' io sono curiosa degli altri ..perche' attraverso gli altri conosco ogni giorno di piu' me stessa.

Cmq...sono in crisi.

Non so' se lasciare che la situazione prenda la piega che deve prendere oppure cercare di plasmarla.

Ma se anche volessi provare a dargli una forma..come potrei fare?

Non mi piace chiedere nulla...desidero che le cose arrivino inaspettate solo in quel modo riesconoa stupirti e a darti gioia.

Ieri una mia amica mi ha detto....lui non sa chi sei...non sa che cosa gli e' capitato tra le mani ..e se non se ne dovesse accorgere e' solo perche' non e' cosi' intelligente come tu pensi.

Sempre ieri il mio ex ragazzo e' passato a trovarmi in negozio e mi ha detto "Paola...in futuro..qualora avrai un'altra relazione..non fare l'errore che hai fatto con me.Chiedi quello che vuoi.Parla.Non importi atteggiamenti costruiti solo per sentirti al di sopra delle parti"

Io gli ho detto che in questo momento penso solo a me stessa e che continuero' a non chiedere nulla perche' non ho voglia di affannarmi a cercare qualcosa che se non arriva e' solo perche' non deve arrivare.

Niente accade mai per caso...tutto quello che ci succede intorno ha sempre uno scopo.Quello di farci riflettere?Per trovre soluzioni che ci aiuteranno per il domani?Chissa'!!!

Non so'.....rimango con i miei dubbi...convinta che non siano gli altri a doverli risolvere ma sempre io a trovarne la soluzione.

Non so' neanche se sia giusto smuovere una persona da se stessa solo per avere io delle risposte.Forse devo lasciarlo,li' cosi'...e vedere dove vuole arrivare.

Veramente...non so'.

A presto.

Oggi sono stata al mare con la mia amica W..

Bella giornata di sole..siamo state bene.

Il mio ex ragazzo non lo sento da diversi giorni,da martedi' per l'esattezza,e questo mi fa piacere perche' voglio pensare che abbia raggiunto una sorta di tranquillita' o quanto meno di consapevolezza che "cosi' dovesse andare".

Quanto a me...sto bene..quando riesco a tenere sotto controllo l'ansia,altrimenti...sono un po' insofferente,nevrotica,agitata.Diciamo che proprio tranquillissima non lo sono ma credo sia normale.In ogni caso e' un cambiamento di vita che va metabolizzato.Devo riorganizzare me stessa in una condizione nuova.Devo rivedere i miei spazi.I miei ritmi sono cambiati..sono meno lenti.Insomma,e' tutto diverso.E' una sorta di vita nuova,nella quale ripongo grandi speranze ma che mi fa conoscere anche grandi paure.

La paura di trovarmi sola con me stessa.Io che ho sempre amato tanto passare intere giornate a casa da sola a fare niente...che non riesco a stare ferma per piu' di un quarto d'ora..e' assurdo.

Ieri,per dire,la mattina ho portato Ettore (uno dei miei gatti da giardino) dal veterinario perche' un gattaccio lo ha picchiato,poi sono andata a fare la spesa,poi sono passata in negozio ad accertarmi che tutto andasse bene,poi a fare un solarium,poi a mangiarmi un gelato per pranzo.....poi...arrivo a casa h.14.30...ed ora?? Che mi invento?...alle 15...caldo bestia..mi sono infilata il mio mp3 e sono andata a camminare!!
Il mio vicino di casa mi ha vista  mi ha detto "Tu sei folle!!!"...chissa' che non abbia ragione!!

Poi..vabbe' ..il pomeriggio sono andata a trovare la mia amica P2 tornata dall' America...le ho raccontato tutte le novita' in quanto, seppure mi fossi lasciata prima che lei partisse,non le avevo volutamente detto nulla perche' volevo partisse tranquilla.Io e lei siamo legatissime..e' un rapporto fraterno..lei e' molto apprensiva con tutte le persone a cui vole bene..di conseguenza ho preferito farle fare la sua vacanza e dirle tutto al rientro.

In serata sono andata a mangiare una pizza con i miei che mi hanno rimproverata di essere troppo strana in questo periodo.Dicono che ho la testa troppo tra le nuvole e che e' il caso di riprendere possesso di me stessa.Li' per li' mi sono un po' agitata..poi oggi ho spiegato che,in fondo,credo sia del tutto normale un momento di incertezza considerata la situazione,che sono convintissima della decisione che ho preso,che non ho assolutamente intenzione di tornare sui miei passi..ma che,ovviamente, ritrovarmi oggi,a 33 anni,in questa posizione mi da' pensiero.In fondo e' il momento in cui quasi tutti si costruiscono un futuro,si sposano,fanno figli...vanno avanti.Io,invece,a 33 anni ho rivoluzionato la mia vita....ho fatto quello che non ho saputo o voluto fare fino ad oggi..e questo se da una parte mi da' orgoglio dall'altra mi fa sentire cretina..nel non aver saputo capire prima quello che avrei dovuto fare.Continuo a credere che questo fosse il mio percorso...ma...poi a trovarcisi...non e' semplice.

Cmq...ieri sera,per finire,tornata a casa,non avevo nulla da fare.Era sabato sera e non avevo voglia di fare niente...per fortuna aggiungerei...perche' se anche avessi voluto fare qualcosa non avrei saputo cosa inventarmi.Torno a ripetere,compagnia non mi manca...ma di qui a riempirsi ogni momento della giornata..ce ne passa!!!

Quindi me ne sono andata a letto...e ho dormito tranquilla ...pensando che se fossi stata ancora con M. sarebbe stato un altro sabato sera di merda ..ma che poi neanche me ne sarei resa conto tanto ci avevo fatto l'abitudine...e allora..ho preferito quel non aver nulla da fare.

Vi chiderete ..e Sanfry? Giovedi' notte e' rientrato,ci siamo messaggiati durante il viaggio.Venerdi' sera...suonava..sono andata a sentirlo e poi ci siamo visti.Ha fatto due o tre cose folli che non sto qui a raccontare perche' non e' il caso...cmq il ragazzo e' terribile..sul serio.

Ieri e oggi sono 'i giorni della quiete dopo la tempesta' ovvero solo piccoli accenni di presenza...ma,ormai lo so'...ho capito i tempi. Evidentemente ho un effetto distensivo su di lui!...mettiamola cosi'...

Il discorso e' che ho capito benissimo che non sara' lui il grande amore della mia vita...ma ...per me ..in questo momento ..e' carica di adrenalina pura...e quindi...colgo i fiori che la vita mi offre!!!

E' un ragazzo interessante..molto interessante. Intelligente. Stuzzicante. ...rimane un grande egoista..a mio avviso e innamorato follemente di se stesso.. solo una ragazzina non lo capirebbe.
Io lo interpreto dalle piccole cose...dal fatto , soprattutto,che mi da' la sensazione di aver bisogno di sentirsi al centro dei miei pensieri quando non e' certissimo di esserlo (poi magari sbaglio l'interpretazione)..o dal fatto che non rispetti i tempi o gli impegni altrui (i miei per la precisione).

Cmq...pur trovandogli tutti questi difetti ..continua a piacermi...chissa' perche'? Io mi voglio bene...da morire.

Scherzi apparte...ho capito che se questo e' quello che mi e' capitato e' perche' inconsciamente questo cercavo.Avevo bisogno di qualcuno che mi facesse sentire bella,desiderata,stimolante...e mi pare poco? Che cavolo vado cercando? L'amore? Che pazza che sono!!!

Suvvia ..non so' cosa accadra'...ma sono piu' tranquilla da questo punto di vista.Solo il tempo sapra' darmi risposte.Ed io,di tempo spero di averne a sufficienza per fare molto altro ancora.

Dimenticavo...mercoledi' sera sono uscita con il mio vicino.Io avevo proposto una birretta...lui,invece,mi manda un sms con su scritto "vestiti sportiva..ho in mente una sorpresa".

Insomma,mi presto,tanto con lui e' cosi' ogni volta.Lo vedo scendare con coperte,e teli mare....alla fine..mi ha portata al lago.Sono stata bene...e' una persona carinissima.abbiamo chiacchierato,come facciamo sempre da anni ormai.E' bello avere un vicino di casa cosi'!

Vabbe' ...ora ..un resoconto l'ho fatto....mi e' venuto anche un po' sonno.

Domani si riparte con il lavoro.....e' stato bello stare senza fare nulla una settimana..ma e' stata breve.

Buonanotte a tutti.

Bacio.   

Ciao!

La mia vacanzetta e' finita...tre giornatine fanno molto presto a passare..neanche te ne accorgi.

Sono stata a Pescara...cittadina carina..ma..tranquilla...fin troppo tranquilla.

Sono stata con la mia amica W. Io e lei potremmo divertirci anche in mezzo al deserto da sole...ed infatti..ci siamo inventate di tutto...e alla finenon abbiamo sentito il peso di una cittadina ..fin troppo tranquilla.

Certo,conoscere gente nuova non ci sarebbe dispiaciuto,anzi,ma non ce n'e' stata l'occasione e quindi...sara' per la prossima.

Oggi,invece,dopo il rientro,mi ha chiamata M., il mio ex ragazzo.Non sapeva fossi stata fuori qualche giorno.Ci siamo incontrati per un caffe'.Mi e' sembrato piuttosto tranquillo.Siamo su due piani di pensiero diametralmente opposti,io dico che e' finita per sempre,lui dice,invece,che questa e' una fase che ci fara' tornare insieme.Divergenza non da poco,ma...come ho gia' detto,la comprensione tra di noi non e' mai mancata,ed anche ora rispettiamo i tempi l'uno dell'altra.

Lui,in fondo,e' sereno.Dice che in ogni caso la sua vita va avanti,non esclude che domani possa pensarla in altra maniera magari non volendone sapere piu' nulla.Dice,semplicemente,che ha dei tempi piu' lunghi dei miei e che,forse,ci mettera' di piu' a metabolizzare.

Non mi sembra ci sia volonta' di accanimento in una situazione che,io,continuo a definire persa per sempre.C'e' solo volonta' di essere anca presente per vedere come evolve la cosa.

Io,da parte mia,ho cmq fatto presente che ho bisogno di distacco,che quindi per questo non lo cerco e che gradirei non essere cercata da lui.

Per l'amicizia ci sara' tempo in futuro...ora e' presto.

Il musicista,invece,e' in montagna a suonare,dovrebbe tornare fine settimana...se non decide di fermarsi con qualche 'montanara'!!!

Ci siamo visti martedi',prima delle partenze.E' stata una bella serata...forse meno passionale ma piu' intima.Bella ..veramente...sono stata molto bene.

Poi sono seguiti i soliti squilletti e messaggini....siamo stati in contatto mare/montagna.

Certo ...strano e' strano....personalita' complessa...molto.

Ma..non potrebbe essere altrimenti...come avrebbe potuto attirare la mia attenzione in altra maniera???

Dice mio padre (mio grande confidente) 'Tra gente strana ve la potreste intendere bene!!!'.

Ma....ascolto il cuore...ma tutto passa ancora al vaglio vigile della mia testa....e' d'obbligo non perderla...per nessun motivo...e' lei la mia piu' grande alleata!!

Un bacio....a presto.

CIAO MIS!!!!!    ASPETTO TUE NOTIZIE!!!

Torno a casa ora e me ne vado a dormire.

Oggi e' finita la festa al mio paese.Questi giorni sono trascorsi serenamente..me la vivo con tranquillita'..in fondo sto bene..sto attraversando un momento di spensieratezza che mi rende leggera e molto libera.

Oggi ci siamo visti...per poco..come sempre.Tra un impegno e l'altro di entrambi.Io il negozio,lui le serate di piano bar.

Che dire...c'e' un attrazione fisica pazzesca.Io poso parlare solo per me..perche' non so' poi lui in realta' come se la viva.

Mi rendo conto che cerco di tenere a freno i miei impulsi con la ragione...ma loro poi prendono il sopravvento. E' una calamita quel 'ragazzo egocentrico e antipatico' per me!!
Mi da fastidio pensare che tra noi ci sia solo carica fisica,perche' non ho mai instaurato un rapporto sulla base di questi presupposti..ma in fondo..non posso controllare nulla.. mi piace..mi scuote...mi esalta...

Vabbe' ..c'e' sempre una prima volta ..e questo sara' il mio avviarmi su strade mai percorse prima..nuove ed eccitanti.

La cosa carina e' che cmq una sorta di quotidiano via sms lo si condivide...del tipo...'Buongiorno Patata ..vado al lavoro' 'Sto suonando tu cosa fai?' 'Prendo il sole in giardino ..vorrei che tu fossi qui'.....insomma...non e' proprio barbaramente istinto puro.
Certo...e' strano il fatto che gli sms siano fitti fitti nel momento in cui c'e' voglia di vedersi e piu' diluiti quando, lui,e' calmo e tranquillo dall'incontro.
Pero'..devo dire che,ad onor del vero,non ci siamo sentiti solo quei due giorni che c'erano problemi col telefonino..altrimenti,la telefonata o gli squilletti,o i messaggini..non mancano mai.
Quindi..per ora..incrocio le dita..sperando sempre di non farmi male e vado avanti.

Sempre pensando che l'sms che mi ha mandato questa sera dopo che ci siamo visti ..dicendo...'E' stato bellissimo. Buona Serata. Un bacio' potrebbe essere l'ultimo.

In piu' ora ci sono le ferie..io parto con la mia amica tre giorni..lui va a suonare in montagna...quindi..cosa ne posso sapere di domani?

Altra novita'...non vi ho mai parlato del mio vicino di casa?

Bel ragazzo...storia molto particolare tra di noi...ci si studia da tempo..siamo molto amici..ma di quegli amici 'particolari'...magari un giorno vi raccontero'...

Ci studieremo di piu' nel prossimo futuro....me lo sento.

Ps. Vi ricordate quando pensavo di rendere il blog privato o cambiare url?
Tutto rimane com'e'...in fondo e' solo vita...anche una bella vita direi in questi giorni!!

Spero bene per domani.....e sara' quel che sara'.

Buonanotte.

Grazie ...i vostri consigli mi sono molto utili..a volte da fuori si coglie meglio il senso delle situazioni.

Credo di essere ancora abbastanza padrona di me stessa.

Non focalizzo tutti i miei pensieri su di lui..anzi...fortunatamente ho anche altro per la testa.

Il mio lavoro prima di tutto..poi le amicizie..e tutte i miei vari giri e giretti tra mare,piscina,cene e uscite varie.Mi fa piacere,poi,il fatto che posso starmene anche tranquilla senza fare nulla..e questo e' sinonimo di un equilibrio che ancora esiste.

Diciamo che questi due giorni sono stati abbastanza tranquilli.

Ieri ci siamo sentiti,ma era una faccenda professionale che ci riguarda entrambi e della quale vi parlero' qualora dovesse andare in porto.

Questa mattina mi ha mandato il messaggio di buongiorno al quale io ho risposto...poi vari squilletti (sapete quelli che stanno a significare 'Ti penso'? Stupidi,lo so'...ma sto tornando un po' bambina e non me ne voglio fare un problema!!!).

Sono stata serena..anche perche' mi ripeto sempre quello che vi dicevo ieri...ovvero...fino ad un mese fa' ignoravo la sua esistenza e vivevo la mia vita comunque..posso farlo anche oggi.

Poi...cosa...assurda...veramente.

Ora voi non conoscendo le distanze non potrete rendervi conto di come la casualita' a volte giochi con gli equilibri delle persone.

Questa mattina ho lasciato la persona che di tanto in tanto mi sostituisce in negozio e me ne sono andata a tagliare i capelli.Stavo tornando a casa...mentre decido di cambiare programma...mi fermo in un posto a fare una lampada.

Bene...esco dalla superstrada ..c'e' fila ferma...davanti a me chi c'e'????.........................Lui....................

Ho detto..no!! Assurdo....veramete.Vi giuro..non sapevo chi fosse fino a poco tempo fa..perche' lo trovo ovunque ora?

Cmq...gli mando un sms (lui era col furgone del lavoro e poteva non esser lui alla guida ma chiunque altro) 'Sei a...? ti sono dietro'

Vabbe'...mi fa cenno di fermarmi...accosto scendo.

Due parole.. invita a prendere un caffe'...rifiuto..ci salutiamo.

C'era imbarazzo.Io,sinceramente,mi ero fermata con molta tranquillita'...poi vederlo sempre cosi' 'impostato' mi imbarazza...vabbe'.

Cmq..(adesso sembrero' deficiente!!!) ..mi ha dato un bacetto sulla bocca per salutarmi e questa mi e' sembrata una cosa molto carina.

Allora...questo circa un'ora fa'.....dopo quindici minuti ho ritrovato me stessa...sono brava no? Quindici minuti..non sono tantissimi!

La mia amica W.dice che non tutti sono 'totali' come me..nel senso che io se mi intestardisco con una cosa e' quella e per me esiste solo quel pensiero.In effetti ha ragione.

Sono un po' troppo totale! Ma in questo momento lo sono molto meno...ho tante cose intorno che mi interessano..non voglio perdermi nulla...voglio pensare a me stessa...l'amore forse un giorno arrivera'...ma questo non e' il momento.

Scusate la schiettezza....questo e' SANO SESSO!!!

Poi...non diciamoci cavolate....io sono coinvolta in maniera piu' emozionale...ma ...basta controllarsi...e poi...chi vivra' vedra'.

Ora vado a prepararmi per andare in negozio...questa sera non faccio nulla di particolare..probabilmente non usciro'.

Ieri sera sono stata a cena con le mie amiche...quando ho detto che avevo rotto con M. nessuna di loro e' caduta dalla sedia.

Segno che sono scontata????

Forse!!!

Segno cmq che tutti avevano capito come sarebbe finita eravamo solo noi a voler rimanere aggrappati l'uno all'altra per non affrontare la vita.

Vi rompo un po' con questi reportage dettagliati vero???

Ps. Dimenticavo? Ma ve l'avevo detto che venerdi' scorso mentre faceva piano bar al mio paese....mi ha dedicato una canzone???

LASCIA STARE di Biagio Antonacci.

Quella che fa...HAI DENTRO AL CUORE SEMPRE MILLE BOLLE BLU...CHE SI POSANO...CHE VOLANO TRA TESTA E CUORE E QUANDO SCOPPIANO SEI TU............................
CI MORIREI SU QUEL TUO CORPO BIANCO E BELLO MORIREI.........
COL CARATTERE CHE HAI UN PO' TI SPINGI E UN PO' TI SPEGNI QUINDI A FATICA TI SI RAGGIUNGE DOVE SEI.

Bella emozione...cavolo...proprio bella.

Vabbe'...devo imparare a stare sull'altalena...fino ad ora ci sto bene..se mi dara' fastidio,magari,scendo...oppure cado e mi faccio male....oppure lui...ferma di botto l'andirivieni della giostrina.

Vi faro' sapere.

Bacioni a tutti.

Ho paura! Tanta paura!

Non e' passata l'euforia..anzi...e' viva dentro me.

Sono sempre convintissima di aver preso l'unica decisione possibile...altre vie non ce n'erano.O almeno non che non fossero state gia' percorse...abbiamo fatto quanto era nelle nostre possibilita'..quello che non abbiamo fatto e' stato solo cio' che nessuno di noi due aveva piu' voglia di fare.

Lui la sta vivendo male,si rimprovera,dice di non aver saputo capire e cerca di spingermi a riflettere su cose sulle quali io non ho piu' nessuna voglia di soffermarmi.L'ho detto E' TARDI...TARDISSIMO DIREI.

Quello che mi fa paura,invece,e' tutto il resto....L'INCONTROLLABILE!

Io sono abituata ad essere padrona di me stessa,delle mie azioni,delle mie parole...se vogliamo anche delle mie emozioni.

Sto perdendo questo controllo....e cio' non DEVE essere per nessuna ragione.

Mi rendo conto che questo ragazzo mi sta svegliando da un lungo letargo...e questo,ad ogni modo,e' positivo.Ma........................

L'indefinibile mi mette paura...una terribile paura.

Da domenica sono seguiti giorni di messaggi incessanti...di ogni tipo...molto accesi i piu'.

C'e' coinvolgimento...c'e' passione...e' chiaro.

Pero' io conosco me stessa e so' che sto lasciandomi andare troppo.

Ieri ci siamo visti...e' stata una bella serata..siamo stati molto bene.

Stamattina..non so' perche' percepisco un interesse minore rispetto a ieri ..e questo mi destabilizza totalmente.

Io sono una persona molto sicura di me..non ho problemi di relazione ..so' rapportarmi con distacco alle piu' svariate situazioni.

Ma ..il coinvolgimento e' altra storia...forse non so' sostenerlo.

Cerco di fare attenzione a non essere ne' troppo presente ne'latitante...non vorrei scoprire le mie carte...a quel punto sarei vulnerabile.

Non so'...e' dura ...bella situazione ma dura.

I timori non sono infondati...anzi...lui e' una persona,credo,molto particolare...un narciso,egocentrico,abituato a parlare di se' e poco interessato ad ascoltare.In altri tempi sarei stata lontana da un tipo del genere..ma oggi non ce la faccio...ho un'attrazione strana che mi spinge verso di lui.

Come dice Kreben  forse ho scambiato una lucciola per un faro da contraerea.Non lo so'.

So' solo che guardo di continuo il cellulare aspettando che squilli e questo mi fa felice  nel momento in cui lo sento per ore consecutive...ma mi getta nell'ansia quando (come ora) e' li sensa emettere alcun suono.

Mi dico..."Fino ad un mese fa' non sapevo neanche chi fosse....posso vivere cmq pur non sentendolo anche oggi!!!"

Si..infatti...posso farlo e lo faro'....ma....................

Che dire? Avete capito senza che parli!

Baci.

MESSAGGIO  AL VOLO ...TANTO PER TENERVI AGGIORNATI

FRANCESCO d'ASSISI e' tornato alla carica...e questo..manco a dirlo ..mi fa piacere.

Non so' se abbia inventato una scusa o se abbia detto la verita'....dice di avermi inviato un sacco di messaggi che a me non sono arrivati.

Guarda caso la TIM sembra avere veramente problemi di messaggeria nell'ultimo periodo( ho telefonato all'operatore!!!)....ma in ogni caso...sapete cosa vi dico? Non mi importa!

Vero oppure no...a me..in questo momento piace MOLTO la sua presenza.....mi sta scuotendo...mi da i brividi...e quindi ...me lo prendo.....e sara' quel che sara'!

Spero di non farmi male...ma ...non credo possa farmi piu' male di quanto non me lo sia fatto in tutto questo lungo periodo di morte emotiva.

Vi giuro...rinasco ogni giorno!!!!!

Devo dirvi veramente tante tante...ma tante cose...e devo rispondere a tutti voi uno x uno.Lo faro' quanto prima....abbiate pazienza...

LA MIA VITA IN QUESTO MOMENTO HA  BISOGNO DELLA MIA PRESENZA!!!!!!!!!!

Grazie di cuore a tutti.